Vaadake 2024. aasta parimaid Egiptuse nalju, väga naljakas

Parimad naljad

• Keegi ostis ubade automaatse pesumasina.Tema naine kutsus naabreid vaatama, vihastas.Pani pesumasinasse 20 kilo pesu ja vilets pesumasin võtab ainult 7 kilo. Panin käima ja naabrid õnnistas teda ja kutsus neid tassi teed tegema. Ta jooksis tema juurde ja ütles talle: "Ma vannun Jumala nimel, sina oled see, kes pesu laiali laotab, mina olen see, kes selle laiali laotab."
• Asiri hellitab oma naist, ütles ta, kui palju ta kaalub? .
  Ta ütles nelikümmend.
  Ta ütles, et issand, sama suur kui mu sussid.
• Kord abiellus pettunud naine pettunud naisega... Nad jätsid maha hullud lapsed... Isa oli pettunud ja tegi end surnuks.
  Astbllo lapsed ja matta ta maha.
• Egiptlasest naine kõnnib Ameerikas ja teine ​​on tema peegeldus. Nad ütlesid talle: ((kogu oma mina, ma kogun sulle, su ema hing))
• Inglise keele õpetaja ütleb õpilasele: kui tahad kellelegi öelda, tule siia inglise keeles, mida sa ütleksid? Nad ütlesid tema põldudele: kui palju juukseid, ütlesid nad, kui sa tahad talle öelda, et tulgu uuesti, mida sa siis ütled? Nad ütlesid: "Seevastu tuhat" ja nad ütlesid: "Mitu juuksekarva?"
• Vana naine, naine, kes saab aru, tema poeg tuli hilja, ütles, et ta tuleb hilja, ja teie lõhn on veel märg?
• Kord istus kamp laagrilisi telgis, millel oli kaks ust, ja toppis neid. Nad tahtsid tikke. Nad saatsid ühe (muidugi palluri) neile tikke tooma. Ta läks uksest välja ja sisenes teise kaudu. uksest ja küsis neilt: Ma leian teiega vasteid.
  Nad ütlesid neile: "Tulge istuge. Me ikka müüme." Keegi vastab, kui ta tuleb. Võtke seda edasi

Kas sa tahad naeru kätte surra? Vaadake rohkem kui 1000 naljakad naljad

• Sebra ja tavaline eesel kihutasid.Nii kui võistlus algas,sebra jooksis ja tavaline eesel ei liikunud.Nad küsisid,et miks ta neile ei öelnud,jumal küll,ma ei liigu oma kohalt kui sa just trenniülikonda mulle ei too
• Kord küsis õpetaja õpilastelt, mida teha, kui lähete...? Üks neist ütles: "Ma lähen telekat vaatama ja Ahmadi juurde, kes ostab hašišit... Teine ütles: "Ma lähen jalgpalli mängima ja Ahmedi juurde, kes ostab hašišit... Ja kolmas ütles: "Ma lähen palvetama ja lugema ette Koraan ja õppimine... Õpetaja oli väga rõõmus ja kallistas teda ja küsis, mis su nimi on? Ta ütles: "Mina olen Ahmed, hašišimüüja."
• Naine ostab mehe baghghani. Ta ütles talle: "See on tugev baghghan." Ta tõstis paremad jalad, öeldes Tamer Hosni laulu, ja tõstis vasaku jala, et laulda Amr Diabile.
• On üks idioot, kes tahtis oma meest pulmaööl õnnelikuks teha ja ütles talle: ma olen rase.
• Kord ostis üks kohvik auto ja võttis õues istet.
• Rõdul seisis ihne mees... Ta poeg tuli kaugelt ja ütles talle: "Papa, papa, papa"... Ta ütles talle: oh koerapoeg, ühest papast piisab.
• Ühes ta kõnnib, tilgub vett….
  tema jaoks? Tema nimi on Hanafi.
• Keegi kavatses nende tütrele abieluettepaneku teha.Isa ütles,et tüdruk õpib.Ütles,et tule mõne aja pärast tagasi.Kohtus siiralt.
• Kui üks matemaatikaõpetaja eksis, otsiti teda, et leida ruutjuure alt jõud.
• Ta ütleb, et vana naine helistas telefonile ja ta ütles (number, mille valisite, on vale) Ta ütles, et ha, aga anna mulle oma ema
• Veel kogumik väga naljakaid nalju kõigis araabia murretes.

naljad Sa aevastad naerust, vaata seda kohe

• Üks neist tegi perekaardi, siis müüsin selle politseile ja ta ütles neile, et ma naersin teie üle, olen tsölibaadis.
• Miks on olemas viieaastane naine? Odomeetri eraldaja.
• Kas on keegi, kes lõi tema lapsi? tema jaoks.
  Qahm operaatorid fänn kolm nad Atnyen.
• Saidi läks Hajjisse ja elas haaremilaagris, miks? sest ta teeb palverännaku oma ema nimel.
• Kunagi ta reisis Ameerikasse ja kui ta sõbrad tagasi tulid, küsisid nad temalt: "Mis sulle seal silma jäi?" Ta vastas: "Ma nägin Ameerikas imet. Kujutage ette perekonda, kes on kolmeaastane ja räägib inglise keelt."
• Keegi ütleb oma sõbrale: kas sa näed seda naist seal seismas? Ta lööb oma meest iga päev saabastega ja mees ütles talle: Kust sa teadsid? Vastus: Minu naise päritolu
• Üks meie omavalitsustest seisab ja võtab riided seljast Tahriri väljakul.
  Ja kui inimesed temalt küsisid, mida sa teed, ütles ta neile kaamera päritolu, ta ütles mulle, et Shubrasse minekuks pean Tahriris ümber vahetama.
• Kord ütles üks arst, kelle ema analüüsid surid: Minu ema analüüsid.
• Kord nägi popkornihiir lõvi keha ja istus selles lohistades, kuni see metsa jõudis.Oluline on see, et kõik loomad rõõmustasid ja ütlesid: "Elagu hiir." Hiir lõi lõvi jalaga, öeldes: "Kui ma vihastan, siis ma ei halasta."
• Wade on väga laisk töökojas töötades.Õpetaja kohta käsib ta kruvikeeraja kaasa võtta ja räägib veel natuke.
  vara.
  Mitte tema aeg.
  Ühel päeval põles töökoja tuli ära. Ta ütles talle: "Õpetaja pani selle üle õla." tund ei olnud midagi paigaldatud. Õpetaja ütles talle: "Miks sa pirni ei paigaldanud?" Pirn ütles talle: "Õpetaja, sina oled see, kes seda sisse ei lülita."
• Kord läksid mäele kolm popcorneri: üks oli pime, üks kurt ja üks kiilas. Pime ütles: "Ma näen sipelgat mäe otsas." Kurt ütles: "Ma kuulen tema karu." Pime mees ütles: "Mu juuksed jäid valetamise tõttu seisma." Rohkem naljad Naljakas egiptlane, sa sured naeru kätte

Kõige armsamad naljad, mida kuulda, ja väga naljakad lood

• Kord nägid kaks inimest üksteist. Esimene ütles teisele: "Kas sa kujutad ette, et ema tõi meile 10 aakri suuruse poti?"
• Kord on kahel lollil kaks hobust.
  Nad tahtsid neid õpetada, et nad omavahel ei ärrituks.
  Esimene lõikas oma hobuse maha ja ütles teisele ning teine ​​ütles talle: "Jumal hävitagu teie maja, ma tahan, et sa seda teeksid."
  Esimene läks hobuse silmast välja ja ta ütles teisele ja teine ​​ütles talle: "Jumal hävitagu teie maja. Ma tahan, et te seda teeksite."
  Esimene ütles, et sa murraksid mind mu ajus.
  Sina võtsid musta hobuse ja mina valge hobuse.
• Kaks narkarit istuvad ümberringi, üks popkorni popsutas. Ta ütles teisele, kas sa tead, kes temaga eile istus? Araabia bih seisis ja sellele oli kirjutatud Qurayshi inglid.
• Paha tüüp sai araablase käest löögi ja suri, tema hing aga lennukilt.
• Kaks varast sisenesid majja, üks neist sisenes rõdule ja majaomanik astus talle peale, nii et nad ütlesid talle, mida sa siin teed? .
  Ta ütles, et võitlesin lennukitega juutidega ja hävitasin neid, kuni mu lennuk katki läks ja ma tema rõdule langevarjuga hüppasin. .
  Ta ütles jah, see meeldib mulle, mitte see, kes istus minuga vannis ja nimetas end üheks inimkonnaks!
• Kord, kange popkorn, ütleb ta oma sõbrale, kõndisin kõrbes, lõvi tuli mulle peale ja ma hüppasin merre. Tema sõber ütles talle: "Mis meri, aga mis on kõrbes? " Ta vastas: "Ei, ma ütlesin, ma leidsin sfinksi tema kaelas rippumas." Tema sõber küsis temalt: "Kes tõi sfinksi kõrbesse?" Kõrbes kõndides sõi lõvi mu ära.
  Ma puhkasin.
• Kunagi on kaks megaliiti, üks ütleb, et teine ​​on see, et muistsed egiptlased ehitasid püramiidi mil viisil.
  Ta ütles, et 50 aastat, ta ütles, miks? Ta ütles kõige päritolu, et nad laovad kaks kivi, valitsus surub neile peale
• Üks ütles arstile: "Ma tahan, et mind ravitaks koos sinuga." Ta ütles: "See on hea, mu poeg." Ta ütles: "Igaüks, kes kellegagi mis tahes teemal räägib, unustab, mida ma ütlesin." Ta ütles: "See on nii.
• Intensiivravi osakonnas viibiv prussakas küsib enda kõrvale prussakat ja öeldakse: "Persul."
  Nad ütlesid, et mitte paari susse.
• Raadio: Ja mängija jookseb jalakammiga ja sina tuled kääridega Juuksuripoiss: Õige, õpetaja, nad mängivad varustusega. naljakad naljad Väga, väga, väga, vaadake seda nüüd Egiptuse saidilt
• Teine osa Egiptuse naljakad naljad Ja ülejäänud tuleb.
• Üks rumal inimene pistis käe ämbrisse, milles oli sada tuld, ja tundis, et üks sõrm on puudu.
  Nii pani ta pea ämbrisse, et see sisse lülitada.
• Hambaarst oli kaasas halvatuna ja eemaldati sellest.
• Kaks inimest olid kiusamisest väsinud, mistõttu nad reisisid Indiasse. Kohe lennukist väljudes leidsid nad, et indiaanlased kummardasid neid tervitama. Üks neist küsis teiselt: "Miks nad meid nii väga austavad?" Ta ütles talle, et nende päritolu on see, et nad kummardavad lehmi.
• Üks mu poepidajatest, jumal avab selle talle ja avab poe naljamehele.
  Iga päev poes ta hüüdis: Mööooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!
• Üks rumal inimene pistis käe ämbrisse, milles oli sada tuld, ja tundis, et üks sõrm on puudu.
  Nii pani ta pea ämbrisse, et see sisse lülitada.
• Üks torumees läks arsti juurde (paljastas): Arstil, tema naisel, oli vaagnaluu katki.See pole tema, pole oluline, et kraan lahti oleks.
• Keegi küsib juuksurilt, mis on ainuke pea, mis on raseerimata?Ta ütles, et on aastavahetus.
• Kord varastas varas tema kana ja kavatses seda Niiluse kaldal süüa, nii et sõdur nägi teda ja ütles talle, mis sul on, tibude varas ja suled on sinu kõrval Kas see on... Varas ütles talle: Ei, Shawish, ta läks vanni ja ütles mulle: "Ole ettevaatlik mu riiete eest."
• Kunagi tahtsid kaks inseneriteaduskonna tudengit inseneriks saada, üks läks Mohandessini ja teine ​​Nasr Citysse.
• Nad istusid jaaniussi jahtimas ja nende kohale tuli helikopter.
  Üks neist ütles, et nende ema tuli.
  vali, vali, vali
• Naine oma mehele: Soovin, et mul oleks ajaleht, et saaksin sinuga iga päev olla Abikaasa: Soovin, et sul oleks tulemus, mida ma igal aastal muudan.

Kõige armsam nali

• Kord abiellus üks ohvitser kooliga ja jättis õpilase relva maha. külmutada Saida naljatab Sa sured naerma
• Keegi tahtis kiiresti oma maale jõuda, ta sõitis rongiga ja istus sellesse jooksma.
• Kord läks meie vald liivajaamas alla, õmmeldi tal jalg.