Väga naljakad naljad, mida paljud pole näinud ja naljapilte

naljakad naljad

• Ma lollin ja kissitan silmi ning nad ütlevad, et maitseb. 
  Kitsas viskab sööta õliga..   
  Ja sitapea teeb jama.
• Kellelgi on porgandifarm ja tema kõrval on jänesed ning ta ärkab iga päev üles ega leia neid porgandeid.   
  Ta karjus talu peremehe peale ja murdis kõikidel jänestel hambad.   
  Järgmisel päeval ta porgandeid ei leidnud..   
  Ta haaras jänesel kaelast ja ütles: "Kus sa teda nägid?"
• Kord osutus teadustaja vahepalaks.   
  Laetud alla.
• Üks kannab oma buldooserit, nii et ta küsib oma sõbralt, kas seda on muudetud? Ta ütles Muhamediga ei.
• Kunagi ostsin üürikorteri..   
  Piima hoidmiseks viska seintele piim
• Üks naine helistas šeikile ja ütles: Kas Nancy Ajrami laulud on keelatud? Ta ütles talle: Mis sa jälle niimoodi räägid!
• Vabariigi Mufti poeg kavatses Kõrgemasse kõrgkooli kandideerida ja tagasi tulles ütles isale: "Oh, isa, nad küsivad minult ravimianalüüsi!" Ta ütles, ja tema raha, oo poeg, me analüüsime seda sinu eest.
• Ükskord pani Saeedi öösel teleka käima..   
  Et näha teadustajat, kui ta magas.
• Loll inimene küsib ramadaani šeikilt ja nad ütlevad: Kas bidee katkestab ramadaani paastu, šeik? Sheikh ütles, et ei, mu poeg, muidugi! Loll, nad ütlesid, et ma jõin sellest täna. 
• Ükskord ma võlts aevastasin..   
  Ta ütles, et too teed.
• Insener otsustas töölt lahkuda.   
  Kõndides ütles ta, et ma olen ristkülik. 
• Ta küsis oma mehelt 4000 naela maolindi eest.   
  Ta maksis talle 30 naela ja käskis tal kööki lukk hankida! 
• Saidad olid vihased nende kohta tehtud naljade peale ja et tõestada, kui intelligentsed nad olid, otsustasid nad teha testi. Suurepärane intelligentsus nende jaoks...  Nii valiti neist välja XNUMX ja nad kuulusid nende hulgast targemate hulka. .    Esimene küsimus oli: Mida? Asi, mida me jalas kanname ja selle värvus Must, seega vastas esimene: Saabas... Teine küsimus: Mis on asi, mida me jalas kanname ja mis värvi see on? Poeg? Teine vastas: Vars...   Kolmas küsimus: Mis on see valge ümar asi, mille me kanast võtame? Kolmas vastas: "Kas see on pits?" Talle öeldi: "Ei." Ta vastas: "Siis on see plätud." ‫‪‬‬‫ 
• Kord üks idioot ei tahtnud kooli minna, ütles isa talle: "Miks sa ei taha kooli minna?" Päritolu, isa, õpetaja ütleb, et ma olen loll ja Mfahmesh! Nad ütlesid, et ok, ma lähen sinuga kooli ja näen õpetajat.  
  Oluline on see, et Abu Al-Wad läks kooli ja ütles õpetajale: "Miks sa nimetad mu poega rumalaks ja sa ei mõista neid?" Õpetaja ütles, et ma tõestan sulle, et su poeg on loll.
  Õpetaja läks ja ütles poisile, et mine vaata mind direktori kabinetti ja tule.   
  Tubli poiss läks minema ja ütles, et ta ei ole direktori kabinetis! Abu al-Wad läks ja ütles: "Ma ei kohanud teda direktori kabinetis. No minge ja vaadake teda õues!"

naljad Sa aevastad naerust, vaata seda kohe

• Kord kriimustas politseinik keskse lootuse.
• Ta kallistas kividega, naine oli tema peale ärritunud, armastus, mis talle meeldib.   
  Ta tõi talle vana armukese ja ütles, et see oli üllatus. 
• Tema naine küsis temalt, miks sa nutad? Ta ütles, et ma nägin unes ilusat kuningannat, kes üritas sind tappa ja mind enda kätte võtta! Ta käskis tal rahuneda, see oli lihtsalt uni?! Ta vastas, et ma nutan, sest see on unenägu! 
• Kuidas sa oma lühikest naist karistad?! Pane ta meik kapi peale. 
• Mahshash nägi, kuidas ta vanaema kätele hennat joonistas.   
  Ta ütles, et jumal aidaku teda, hakkas teie käsi vastama. 
• Unenägudest piisab päevadest ja ebaõnnest! Tema õnn on minu vastus ja ta kannab sõrmust, mis reisib mind ja mu pere Londonisse! 
• Varas sisenes magamistuppa ja varastas kõik asjad, kui naine magas! Politsei küsis temalt, kuidas sa seda kuulsid?! Ta ütles, et kuulsin seda, aga ma arvasin, et see on mu abikaasa, ma kartsin ärgata ja ta käskis mul õhtusööki süüa.
• Küsisin tema abikaasalt, mu armastus, mis vahe on minul ja Nancy Ajramil? Ta ütles, et vahet pole, see on joonistatud ja sa kritseldad kritseldusi. 
• Mastoulile meeldib flirtida oma kihlatuga (kes on valge ja kellel on rohelised silmad).   
  Ta ütles: Oh, kõige magusam riisiroog hernestega, mida ma kunagi näinud olen! 
• Keegi tuli töölt koju ja leidis, et maja põleb.   
  Ta sisenes esimest korda ja nägi oma tütart.   
  Ja siis ta sisenes, ta sai oma naise.     
  Siis ta sisenes ja lahkus tühjade kätega.   
  Ta sisenes uuesti ja väljus tühjana.   
  Nad ütlesid talle, mida sa tegema hakkad?! Ta rääkis neile minu ämma südamega. 
• Kes on egiptlane? See on rahvusvaheliselt armastatud organism.   
  kohapeal rõhutud..   
  majanduslikult kehv..   
  Emotsionaalselt väsinud..   
  Üllataval kombel on ta veel elus!
• Noorena õppisin enda kõrval asuvas mošees Koraani pähe ja ausalt öeldes olin meeldejääja perekond.Oluline on see, et osalesin konkursil juhtkonna tasemel ja võitsin.   
  Pärast seda ülendasid nad mind Ismailia kubermangu tasemele ja tema nõusolekul võitsin selle.   
  Oluline on see, et mošee administratsioon teatas mulle, et Ismailia suurimas mošees austavad mind kuberner, Teise armee ülem ja kõik kubermangu juhid.   
  Mu ema, jumal õnnistagu teda, tõi mulle tema austamiseks uue komplekti.   
  Tõepoolest, oodatud päev on kätte jõudnud ja au on läinud, ja ma pean veel kodust välja minema, odekolonni peale panema ja kanalisatsioonitorusse minema ning teie silmad näevad ainult valgust.   
  Olin mustas kohas mustas kohas.Oluline on see, et inimesed viisid mind tagaportist välja.   
  Juhuslikult oli mu ema purskkaevus ja ta viskas mind sinna ja kaitses mind, sest polnud aega tagasi minna ja riideid vahetada.   
  Niipea kui ma mošeesse sisenesin, ummistasid inimesed oma ninasõõrmed ja ma kohtlesin ennast kui lolli.

Klõpsake siin ja vaadake 2019. aasta lahedamaid naljakaid nalju

Parimad naljakad naljad

• Sipelgas nägi end peeglist.   
  Keskkoha kaotamine ütles seda sipelgale.
• Loll helistas restorani, ütles, et teil on õhtusöök? Mida nad ütlesid?   
  Ta ütles, et miks sa mind ei kutsunud!
• Sipelgas nägi maasikamahla ja ütles: "Oh, lõpuks ometi, ma nägin Punast merd."
• Kaks idiooti lobisevad ringi...   
  Tahshua kes kõnnib keskel.
• Närvivapustuses haukuv koer, miks? Ta haukus kellegi peale, keda ta kuuleks.
• Üks külamees lahutas kord..   
  Ta ütles talle, et sa oled ärritunud?!
• Toidupoodi sisenes idioot, kes just õppis ära sõna "äkki".   
  Ta ütles: "Anna mulle Pepsi." Järsku Miranda.
• Lastearst abiellus lastearstiga.   
  Nad teatasid oma abielust ajakirjas Mickey.
• Mahshash postitas oma auto..   
  Üks neist tõusis tema poole ja ütles: Kas ma koos sinuga näen teda? Ta ütles: Jah, jumala poolt.
• Mahshash nägi bännerit, millele oli kirjutatud lehmafarm.   
  Karjane küsis, kuidas sa lehmi kasvatad? Ta vastas: "Me puistame suhkrut, millele lehmad kogunevad!" Umbrohi on maja põrandale suhkru puistamise vaim ja sellele kogunevad sipelgad.   
  Teisel päeval, kui ta teda nägi, ütles ta: "Oh mu silmad, lehmad, kui ta oli noor." 
• Üks idioot ostis vastuvõtja. Ta läks oma ema juurde ja ütles talle: "Mul on vastuvõtja."   
  Ta ütles talle, kust sa tema raha said? Ta ütles, et müüs teleka maha. 
• Sudaani arst vaatab kividega surnuks löödud inimese üle ja ütles, et teil on kopsus türkiissinine.   
  Ta ütles, et see on selline pööre, et leiad Nancy maksast. 
• Üks tema naistest rööviti ja see, kes ta röövis, palus lunaraha ning ta saatis mehele naise seebi, et teda ähvardada.   
  Ta vastas: "Ma pole kindel, et see on tema sõrm." Saatsin ta pea, et kõigepealt veenduda! 
• Üks küsib oma mehelt, millised sõnumid on teie telefonis? Dee ütles seda Mobinilist..   
  Ta ütles talle, et Mobinil ütleb, kus ja millal me kohtume?! Ta ütles, et oh, ma olen laenuvõtja ja nad tahavad oma raha? 
• Keegi matmisel istus küsis oma kaaslaselt, kas te leinate? Ta ütles, et ei, mul on diislikütus.

Klõpsake siin ja vaadake kõige naljakamaid Egiptuse nalju tänasel kuupäeval

Naljakas Saudi nali

Lühikesed naljakad naljad See edastab huumorimeelt ja nalja, et lisada elule ilu. Ilma naeruta muutuvad päevad pimedaks ja selle magusust ei tunne muud kui naeratusega, millega kulub ära kogu päeva väsimus. Siin tuleb rolli sõprade ja lähedaste vahetatud naljad, mille saatel naer kostab ja teeb südame rõõmsaks.

Saudi naljakad naljad

Saudi eristab võluv naeratus ja rõõmsameelne loomus, mis temaga kohtudes peab püüdma tuua naeratuse teie kaunile näole ning siin aitame teil õppida rohkem naljakaid nalju, sealhulgas:

• Seal oli kividega loobitud mees...politsei pidas ta kinni ja küsis, miks sul silmad punased on? Forever Sharp ütles Shani ja mina Mnsdh .
• Vannitoas on keegi topitud, ema koputab talle ja käsib edasi ja edasi.Ta ütles, et keera vasakule.
• Mahshash astus muusika stereosse ja ütles teie poe omanikule Muhammad Abdole. Ta ütles talle, mida ta ütles, olgu, las ta viivitab autoga.
• Vana naine astus kirjaoskusesse ja idioot kirjutas tahvlile võrdusmärgi (=), siis vana idioot küsis, mis see märk on? Vana naine ütles: See (11) on meelitav.
•  Seal oli naine, kes kavatses oma pojaga kihluda ja pruut küsis temalt: "Su poeg suitsetab"? Vana naine ütles: "Jumal küll, ma ei usu, aga võib-olla ta suitsetab, kui on purjus."
• Naine ütleb oma mehele: "Ma viskan välja juhi, kes tahab mind kaks korda tappa." Ta vastas: "Anname talle veel ühe võimaluse."

Lühikesed naljad sured naeru kätte

Enamik meist otsib veebist Naljakad naljad Mahštšin Mis võib meie arvates olla kõige humoorikam, ja siin pakume teile parimat naljakate lühinaljade paketti, sealhulgas:

• Veepaagi kõrval kõndisid kaks narkomaani, kellest üks oli kukkunud ja teine ​​ootas teda al-Bazbouzi – al-Hanafiyyah juures.
• Peegli ees istuvad kaks kividega loobitud meest. Esimene ütles: "Tõuse püsti ja tervita seal istujaid." Ja kui nad püsti tõusid, ütles teine: "Istuge, istuge."
• Seal istus kividega loobitud inimene ja mees piiras klassiruumis teist meest. Õpetaja ütles talle: "Kas see on seanss?" Ta ütles: Originaalkoopiat pole.
• Telgis istub umbrohi. Nad ütlesid, et meil on tikke vaja. Üks neist läks ja ütles: "Ma toon sulle." Ta tuli välja ja astus teisest uksest sisse. Ta ütles: "Teil pole tikke." Nad ütlesid: "Puhka, tuunikala. Me saadame kellegi teile andma."
• Iga kord, kui ta välku nägi, on kivi, miks ta naeratas? Ta arvab, et keegi filmib teda.
• Miks tegi Mahštšin Mendy õhtusöögi Nawashefi? Nad kaotasid mandiaugu.
• Üks rumal naine helistas liinidele, ta ütles, kui kaua Riyadhi-Bangkoki reis aega võtab? Ta ütles talle hetke... ta ütles aitäh.

Lühikesed naljakad naljad lastele

Me tüdime sageli traditsioonilistest naljadest ja läheme otsima uusi, et oma lapsi naerma ajada ja vastavalt vanusele. Siin tuleb osa naljakatest naljadest sipelgate kohta, sealhulgas:

• Sipelgate meeskond ja elevantide meeskond mängisid matši. Sipelgate meeskond võitis. Elevantide treener ütles: "Miks sa kaotasid?" Nad ütlesid, et sipelgad mängivad karmilt!!
• Sipelgas jookseb kiirabiautole järele, miks? Kas soovite annetada sipelgaga abiellunud elevandi verd? Elevant kõnnib seinal.
• Elevant ja sipelgas sisenesid DJ-sse ning mõne sekundi pärast tuli sipelgas välja ja oli ärritunud. Sest laul ütles tunne.
• Seal on sipelgas, kes lendas mäelt, miks??? Kas soovite teha India filmi?
• Kunagi abiellus sipelgas elevandiga ja see suri, nii et sipelgas veetis oma elu talle hauda kaevates.
• Rannas on surnud sipelgas Miks: Titanicu ohver.

Naljakad Egiptuse naljad

Egiptlased on ühed toredamad inimesed maailmas. Nad on loomult rõõmsameelsed. Neile meeldib nalju rääkida ja neid nautida, eriti perekondlikel koosviibimistel ja sõprade kokkutulekutel. Egiptuse parimate naljade hulgas on järgmised:

• Saudi mees astus egiptlasega raseerima, kõik, mis ta ütleb, on ok, ta ütleb, ma vannun, et ma ei jäänud alla, ta raseerib selle uuesti.
• Kas sa tead, miks Antarah bin Shaddad armastab Androide?! Rakenduste hõimu tõttu
• Kord Jazmji suri ja temast taheti saada nelikümmend. Kui ma olin noor, siis tehti talle nelikümmend kaks.
• Kord kaebas mehhiklane egiptlasele oma riigi üle ja ta ütles onule, et inimesed, kes meil Mehhikos elavad, ei leia tacosid.

naljakas nali

• On üks põhjus, miks liiklusummikud signaali juures on? Ta hõõrus võtmega kõrva.
• Ahwal kohtus isaga lennujaamas.   
  Selle asemel, et arvata, arvas isa koti ära.
• Mahshish helistas liinidele ja ütles: Kui kaua kestab reis Jeddah-Bangkok? Ta ütles: Oota.   
  Ta ütles aitäh.
• Mis vahe on arvutil ja süvendil? Arvuti on arvuti ja pit on arvuti, mis asub
• Internetiekspert poisi taga..   
  Nimetage see dot com
• ükskord suri..   
  Lubage see tagasi tuua
• Kord läks Haddad vanni..   
  rooste
• Seal on üks Saeedi mees, kes viskas oma kihlatu mäelt alla ja naine suri.   
  Ta ütles talle: Isa, sa ei talu nalja!
• Kunagi sai Saeedil aju kasvama..   
  Ta ei teadnud, kuidas jalabiya ära võtta.
• Kellel on kiire, võib olla kiire..   
  Nad saavutasid Mo Fadelmi edu.
• Indiaanlane nägi inimesi eksitamas.   
  Ta läks ja pani prügikoti ning istus inimesi šokeerides.
• Keegi on kuulnud, et porgand on nägemisele hea.     
  Ta tõi porgandi ja istus seda vaatamas.
• Saidi lukustab ukse sõrme peal..   
  Uks on paistes.
• Saidi armastus töötab punase öö..   
  Tulekahju korteris.
• Arabji küsib Khukrilt, kas sa oled vaba lind või pistrik? Ta vastas: "Ma olen Tweety."
• Ühel neist oli tal vaagnaluu katki..   
  Pesu sõitis temaga.
• Purjus, küsi Mahshash, Amr Diab, Mohamed Fouadi vend? Ta vastas: "Ei, idioot, nimede sarnasus."
• Farash ütles lambi džinni kohta tõde, mu isa on raha ja ma leian..   
  Ta ütles, et džinn naljatas taskutee vaimu!
• Kiireima joonistusvõistlusel osaleja.   
  Ta joonistas punkti ja ütles: See on elevant, kes tuleb kaugelt.
• Tema rinnal oli värin, sipelgas..   
  Ta ütles, et see on raske kaal!
• Bastard nägi, kuidas üks uppumas ütles, et päästa mind.   
  Vasta talle, luba, vend, see on sinu päev.
• Mahshashin ütles, et usun, et mu meel on hõivatud.   
  Teine ütles, et muidugi, kõrvaklapid on välja lülitatud.

naljakad naljad Väga, väga, väga, vaadake seda nüüd Egiptuse saidilt

• Mis on Jordaania spordiministri nimi? Shayt al-Fatabil.
• Sipelgahapteen magnetites Miks? Ortodontiline sõiduk.
• Tema ema läks põlema..   
  Ta ütles seda: Õnnistusi, Hajj.
• Maskis narkar külastab raha..   
  60 riaali klassi sepistatud võimsus.
• Liiklus põrutas kedagi, kes ütles esinumbri, mitte taga?! Ta ütles, et see on normaalne, temast saab nagu Avak!
• Õpetaja käskis ühel õpilasel väljendada sõna sääsk.   
  Ba ütles eessõna..   
  Ja tema asemele tuli üks kogudusest.
• Mahshash šokeeris 2, esimene suri ja teine ​​lämbus.   
  Umbrohi ütles, et näe, su vend suri, ta ei öelnud midagi!
• Tänaval kividega jalutaja nägi oma järjekorda..   
  Ta tahab kahtlust eemal hoida ja neid peatada ning ütles, et alumiiniumoksiid on müügis.
• Khuri sattus narkohalvatusse.   
  Päeval, mil ta eelkäijat nõeltega nägi, ütles ta, et suposiite sealt ei tule.
• Mahshash ütles talle, mida sa arvad varajasest abielust? Ta ütles, mis kell on?
• Mahshash küsib oma vennalt, mis kell on? Kas ta ütles? Ta ütles imelikult, mul on ma ei tea, kuid viis.
• Kividega maalija maalib seina, keegi ütles, et pane ajaleht alla.   
  Ta ütles, et enam mitte.
• Tänaval tantsiv tibu nägi kukke ja ütles: "Kas sul pole vanemaid, kes sind kasvataksid?" Ta ütles, et haudemasinaid pole.
• Üks Taihh kõik oma aastad peale kihvade..   
  Ta kandideeris tööle, määras talle trahvi.
• Üks pätt läks turul emaga tülli.   
  Aoi passis ütles, et näed mu sõbrannat.
• Kääbus läks vastuollu oma pühadusega..   
  Sain tema peale pahaseks, panin ta sussid teleka otsa ja läksin välja.
• Kaks prussakat hüpnotiseeriti taastusruumis.   
  Üks küsis, teine ​​ütles, et Reid? Ta ütles, et pole susse.
• Majja sisenes pätt varas, kes tahtis varastada...   
  Ta leidis külma vanamehe..   
  Lülitage konditsioneer sisse.
• Grupp sisenes restorani Tzgard Miks? Sest nad tahavad pruute küsida.
• Araablane abiellus araablasega..   
  Nad tõid tema kõrguse poja Ahlaaaaaaa
• Millises pätt tegi kindlaks oma vennad katusel, miks? Olla pealiskaudne suhe.

Klõpsake siin ja vaadake, kuidas Egiptuse naljad naerust surevad

Väga naljakad naljad

• Kunagi käskis prussakas osta kaks õudusfilmi, teate mis: Pif Pafi propaganda
• On vilgas inimesi, kes kirjutavad koos arstiga loengut, ja iga kord, kui ta tahvli kustutab, rebivad nad paberit
• Mahshash küsis endalt: kas ma käin üksi kell kaks või kell kaks üksi?
• Mustal nägi silti, mis keelas maha astuda
• Kord läks üks pikk mees Bahreinis, võttes kaasa kaks ujumistrikoo
• Keegi ütles oma sõbrale, et kui ma teaksin, kuidas oma naist süüa teha, kas ma annaksin sulle poole suvikõrvitsast? Molokhia ütles
• Lammas küsib lambalt: Miks möödusid kaks püha ja sind ei tapetud? Ta ütles: Eesel registreeritakse sünnitunnistusega
• Kaks kukke torkasid kanapuuri.
  Teisel päeval hommikul tuli kukk välja ja ütles: Koks
• On üks vana naine, kes lõpetas kirjaoskuse, miks? Khaifa kohtumise külades
• Politseinik peatas ta ja küsis: "Miks sa vööd ei kandnud?" Ta vastas: "Ma ei kandnud isegi pükse."
• Indiaanlane saatis oma perele Indiasse tühja kirja Miks? Lissa mida Ichaelmanm ha
• Mbc_fm helistanud pätt pühendab Papa Finni laulu kõigile orvuks jäänud lastele
• Mahshash helistas restorani ja ütles, et teil on õhtusöök. Mida nad ütlesid? Miks te meid ei kutsunud?
• Kividega loobitud mees riputas riided ja istus riiete peale ja ütles, mis sul viga on
• Keegi ostis George Kordahi parfüümi ja pihustas seda Tal tekkis küsimus
• On üks lurjus, kes määras ta puuetega inimeste heategevusühingu direktoriks, esimesel päeval, kui ta hüppevõistlusel maandus.
• Kui loll kuulis siberi katku suhkrust tema meili
• Keegi küsis Mahšašilt ja ta ütles talle, et see pank on hele, ja Mahshash ütles, et mitte tume
• Waheed Karim helistas mbc_fm-ile ja küsis laulu “Sir Alina” ning pühendas selle kõigile kuulajatele
• Miks kivitatu istub oma toakardina ees? Ootan etenduse algust ha ha
• Külamees kutsus kala, öeldi, et ole ettevaatlik, näed okast, ütles ta, ära pea susse kandma
• Loll, kes raiskab oma eesli, kohtub sebraga. Ta ütleb: "Idioot on riides. Ta arvab, et ma ei tunne teda."
• Vana naine magab trepi otsas, et kui üles tõuseb, siis mõnuleb
• Ühel vana naisel kasvas põskedele tüüka ja ta arvas rõõmuga, et see on akne pill
• Külamees, kes teeb viis, miks ta tahab näha tagaplaadi numbrit?

Klõpsake siin ja vaadake väga jäikaid Egiptuse nalju

Väga-väga-väga naljakad naljad

•  Üks külamees rääkis oma naisele nalja.   
  Ta ütles haha ​​jah..   
  Ta ütles, et hahaha, sa oled lahutatud.
• Ihne, kelle maja põles maha..   
  Helista tuletõrjesse ja joo end purju.
• Kord turgatas talle pähe idee.   
  Ta kastis seda iga päev.
• Külamees ostis auto ja sõitis vastu seina.   
  Sest ta peab turvapatja tõeseks või valeks
• Küsin temalt, mis on sinu soov elus? Ta ütles: Ma näen kedagi üksi kõndimas
• Õhus lendav piklik kärbes..   
  Ja ta ütleb: Laienda kotka jaoks
• Kord tabasin ta elektriga..   
  Ta ütles talle: mitte mina
• Testi sees laisk..   
  Pliiats kukkus temalt maha.   
  Andke paber üle
• Miks on üks ihne plaaditud maja üleni marmorist? Sest kui hai kukub, kuuleb ta seda
• Mahshash püüdis politseisse ja ütles talle, miks su silmad punased on? Sharp Vimto ütles ja ma mnddh
• Üks väga kinnisideeks oma tervisest kuulis aastatuhande kohta.   
  Ta hakkab toitma
• Küüliku peal keerlevad kärbsed, miks? Pistrik on selles tasandatud
• Indiaanlased sisenesid majja, kavatsedes varastada.   
  Nad ei leidnud midagi, koristasid köögi ära ja läksid välja.
• Külaelanikud õpivad sõlme siduma..   
  Neist neli hukkus ja kuue seisund on raske.
• Üks külaelanik kuulis lennukite kaaperdamisest.   
  Ta sõitis Dammami rongiga ja rääkis oma vanaisa vaimust.
• Keegi pani oma raha panka ja iga õhtu möödub ja peksab Buri.   
  Valvuri äratamiseks
• Mahshash teatas 70 autoõnnetusest... Päeval, mil liiklus tuli, kohtas ta teda karavanis
• Keegi tahtis raha panka hoiustada, kui leidis, et pank on joovastav.   
  Pange raha ukse alla
• Mingi idioot avas gaasipoe.   
  Ta lasi poe jaoks õhku neli propagandagaasiballooni
• Vaata prussakat supermarketist Lissa Miks? Ta nägi oma isa pilti Pif Bafis
• Kärbes kutsub oma tütart Zibiinat..   
  ja ei vastanud..   
  Ta ütles, et Pif Paf murrab mu südame
• Üks ise on blokeeritud.   
  Ta läks torumehe juurde
• Miks lehm vangi sattus? Nad nägid teda umbrohtu söömas
• Üks ihne isa suri..   
  Ta nuttis selle üle ühe silmaga
• ühed pikad juuksed..   
  Saada see rätsepale lühendamiseks
• Ühes Mkhali rahas pea kohal, miks? Ta tahab talle kapitali maksta
• Lissa üks tema isast ja emast, miks? Ahan Maazmoh nende abielus
• nali ukse taga, miks? häbi

Klõpsake siin ja vaadake 2019. aasta lahedamaid nalju

Uued naljakad naljad

• Auto Maha rahul tegutseda Miks? Ta lõpetab õpingud
• Ühes muudan silmapilgu üheks..   
  Hirm kolonnis
• Kaks hullu mootorrattaga sõitmas..   
  Nad hakkasid kaklema selle üle, kes istub akna kõrvale
• Seal on lind, kes pälvis tema poega.   
  Osta talle sein
• Keegi, kes tahab oma maja värvida..   
  Määrige nende naabri maja
• pöördun maa poole..   
  Tõstke madrats laiali ja istuge selle kõrvale
• Kunagi mõisteti talle 20 aastat vangistust, miks ta pärast kümmet välja tuli? suvine võte
• Hull tegi klaasukse..   
  Pange sellesse võlusilm
• Kunagi, tema nimi oli Zaatar, abiellus ta naisega nimega Zeit.   
  Nad jätsid maha tüdruku nimega Manoucheh
• märkmik tänaval kõndides miks? tasuta
• Minu värvipimedusega jaaniuss..   
  Sõin punast ja kuiva
• Üks neist küsis oma isalt: "Kas ta teab, et mu tegevusluba on aegunud?"   
  Tema isa ütles talle: Sinu sagedasest tänavatel ringitamisest
• Kiirabi läheb pagariäri juurde Miks? Sest tema leivas ma põlesin ära
• Kui tomatid aevastavad, mida sa ütled? kaaaaachup
• Punase joonega lehm, miks? (madala rasvasisaldusega)
• Keegi andis verd.   
  Tema veri muutus heledaks
• Loll õpilane pani ta üksi klassi.   
  Vahe teine
• Ühes tema looming kitsenes..   
  Ta kandis seda oma väikese venna jaoks
• Üks Harran armastab konditsioneeri vähendada.   
  Ta tõusis püsti ja tõmbas tasapisi kiibi
• Tema auto üks ratas jäi magama..   
  Ta tuli alla, et teda üles äratada
• Kalmistust möödus pätt..   
  Lülitage makk sisse ja pange sinna lugu Life is Sweet
• Kanalisatsiooniautole järele jooksnud prussakas küsiti, et miks?! Ta ütles, et imeb perekond ja lahkus
• Selles hiir, kelle ambitsioon tulevikus on olla arvutihiir
• Keegi nägi tänaval muhku..   
  Ta saab talle salvi
• Kord ütles üks professor oma õpilastele: Lõuna-Aasias elavad ahvid...   
  Õpilased: ela, ela, ela
• Jalgpallimeeskond oli kaasas sipelgate prussaka pärast Miks? välismängija
• Mis on tähendamissõna prussakast? Seinale tõstetud, sussidega pekstud
• Kord püstitas ta jooksu maailmarekordi.   
  Rekord kaevati kohtusse
• Elektrimikserist tuli välja prussakas.   
  Ta ütles: Ta neab oma isa, kes jälle ööklubisse siseneb
• Ant Menbtahh kõhul Miks? Kodutöö lahendatud
• Miks siseneti eksamisaali lusikaga? Et ta mõtteid ümber pöörata
• Kord ta vihkab ennast.   
  Ta kukkus auku, ütles ta paremini
• Kärbsekott õhus, miks? vallast põgenema
• Vana naine läks surnuaiale, miks? Ostate varuosi
• Kividega surnud mees avas külmiku ukse ja leidis, et jää värises.   
  Ta ütles, et ärge kartke vett juua
• On keegi, kes suri ja leidis oma testamendis ametniku... ja sina oled see, kes seda isegi teab
• Üks kord, välja arvatud defekt..   
  Võtke takso ja saage see kinni
• Miks seisab piiril kana? Jookse Maggie eest ära
• Lammas küsis oma emalt, Maaaaaa, Wayne Baaaa? Ta ütles: müüdud
• Ükskord rumal jutt fänni ees Miks? Et rääkida otse eetris

• Paha mees abiellus paha mehega..   
  Jabo Wold Meswi ise surnud
• Kana sooritas enesetapu ja kirjutas oma testamendis: Las Maggie saab teile kasu
• Üks kord käis ta oma kihlatuga kohtumas, miks ta lusika kaasa võttis? Et tema tundeid tekitada
• On kaabakas, kellest sai lastekodu direktor, aga vanematekogu
• Mahšaš seisis kontrollpunktis ja ütles sõdurile: "Too mulle kümme."
• Üks tema tütardest abiellus oma tütrega, nad tõid poja, Tema Kõrgus: Oh, mu
• Seal on viieaastane naine, miks? Odomeetri eraldaja
• Kividega surnud inimene, kes hoiab käes jääkuubikut, ütleb: "Ma suren ja tean, millisest august see tilgub."
• Ihne mees käsib oma perel eksami sooritada, ma tahan, et sa seda näeksid, kloonid jäätist
• Keegi, kellele meeldib mobiil.   
  Ta tõi oma vastsündinu nimega Shuraiha
• Vana naine vilistab, miks? Olen üle 120
• Kutt, liitu terviseklubiga.   
  Gab wasta, et mitte jätkata
• Kassi topitud mask temaga valesti Miks? Segaduses, mida ta teab, on Mio või Neo
• Keegi, kes koolist välja kukkus..   
  Läksin juhataja tuppa
• Seal oli üks madala positsiooniga pätt, kes ulatas talle auto ja müüs selle vahetuse lõpus maha
• On prussakas Mutamtam miks? vuntside pardel
• Üks hull vana naine ütles oma kassile: Boo..   
  Kass ütles talle: Kiitus olgu Jumalale ja aitäh!
• Miks mindi staadionile ja vaatas üles? See keerleb ümber sõna otse
• Kord neelas ta rätiku alla.   
  Kuivatage tema sülg
• Seal on väga särav õpilane, kes sai koolis hakkama ja tuli välja esimesest ..   
  Ja siis nad kodeerisid selle
• Mahshash püüdis teda aeg-ajalt kinni, kästi tal sõita.   
  Ta ütles, et ei, jumal küll, maja on lähedal
• Kord neelas ta oma noa alla.   
  Ma riivasin tema tundeid
• Rumal mees, kes raseeris vuntsid, astus oma perekonda ja küsis: "Kas te usute oma teadmisi?"
• Mahshash, okei, tema kingad lõigati ära.   
  Nädala pärast õmble need kokku, vabasta õmblused
• Kord haaras ta kividest ja viskas need ukse taha.   
  Ja kes ütleb?
• Arabji, tema isa suri.   
  Matke ta tuhaga
• Määra kuupäevad tema vendluse tuli koos Kndvsanh ütles kes? Sri Lanka ütles, et mul on õigus
• Üks vana naine nägi džinni ja ütles: "Jumala nimel, Ali."   
  Džinn ütles teie kaunistuse kohta
• Kana munes ilma kooreta muna, miks? Kasutatakse kõõmavastase šampoonina
• Küüliku peal keerlevad kärbsed, miks? Pistrik on selles tasandatud
• Mahšaš hoiab kana käes ja hammustab seda ning ütleb: "Koera tütar, iga päev on mune, juustu pole."
• Loll Soo Mendy, miks sa pead Nawashifi sööma? Kaotas auk
• Ghanma ütles: "Ombaaaa." Tess kuulis seda. Ta ütles: "Omri, see hääl."
• Sipelgas elevandi kaela külge kinnitatud, miks? Msoya siduri küünised
• Kana ja kukk nägid shawarma kohta..   
  Kukk ütles: See on selle saatus, kes ei kuula oma mehe sõnu
• Üks aht Jmbh ämber vett, kui ta magab, miks? Unenägudesse uppuma
• Konditsioneeri ees seisab kividega loobitud araablane.   
  Ja ta ütleb konditsioneerile, et ma ütlen, et ära puhu
• On üks idioot, kes tahab oma kala tappa.   
  Veest läbimärg.
• Idioot kinos leidus kirjas, et alla 18-aastastele on sissepääs keelatud, seega sai ta 17 inimest
• Ma annan kallile roose, aga kui roosid otsa saavad, mida ma peaksin teile kinkima (väetist)
• Sa oled lootus ja sõbralikkus, sa oled rooside lõhn, sa oled rõõm ja õnn, sa oled õnnelik, ahv

Klõpsake siin ja vaadake ilusamaid pilte, millele on kirjutatud naljakaid nalju

Haruldased naljakad naljad

Klõpsake siin ja vaadake Mahštšini kõige naljakamaid nalju

• Üks külamees ütles: "Miks sa loll telefonis oled?" Ta osutus pere SIM-kaardiks, mis on minu vallalised
• Keegi osales saates Kes võidab miljoni? Küsiti tema nime kohta? Küsi avalikku arvamust
• Üks keerutab politseijaoskonnas autot, miks? Tema naine koos temaga Moo turvavööühendus
• Eesel põletas end ära (see tähendab, et ta sooritas enesetapu), kas tead miks? Uuri välja, et ta näeb välja nagu sina.
• eesel nägi hobust..   
  Üks vend ütles, et kas ma olen keskkoolile lojaalne
• Miks on mässumeelne prussakas? peatage ta
• Testige oma isikupära: öelge: oh oh oh oi jaa Tulemus: 100% looduslik ahv
• Kus sõbrapäevast kuulis, ütles ta: Kus nad sellel palvetavad?
• Minu eesmärk elus oli võita teie armastus. 
  Ja kui eesmärk saavutati, imbus see sisse!
• Zainab Al-Askari poolt haaratud üksus.   
  Ta nimetas end Moudi spetsialistiks
• Keegi tahab Sixty Streeti.   
  Ta käis kaks korda Kolmekümnendal tänaval ja tuli tagasi
• Tahaksin teid tänada ja öelda: annan teile kimbu söega grillitud liha ja igal aastal olete paks
• Kellegi, kes oskab ujuda, viskasid tema sõbrad merre, kuid ta ei uppunud.
  miks? Sest ta lehvitas
• Ühes läks musta lipuga staadionile Miks? Kohtunik julgustab
• Miks teil on dinaar looriga kaetud? Sest ta tutvus Islamipangaga
• üks armastatu..   
  Abielluge tema õega, et ta näeks teda iga päev
• Nad ütlevad, et koer kaotas kunagi mälu.   
  Tänaval kõndides ütleb ta: - Ho-ho.
  Ei ei …….
  Vau
• Saidi pani ühe ringikujulisse ruumi vangi.   
  Ja ta ütles, et kui sa nurgas istud, siis ma saan su kätte
• Tibu riputab munapildi, miks? Kas sa arvad, kuidas ta noorena välja nägi?
• Kaslan korraldas liigamängude ajakava.   
  Võtke esimene päev vabaks
• Kord tahtis ta oma naist tappa, ütles ta, et ma pean ta tapma teises riigis, sest kui ma tapan ta oma riigis, siis nad arreteerivad mind.   
  Tähtis on see, et mees reisis ja võttis naise Ameerikasse kaasa.   
  Ja ta võttis New Yorgis korteri ja tappis seal oma naise ning teatas politseile, et tema naine tapeti kuriteos.   
  Politsei tõusis ja omistas kuriteo tundmatule isikule.   
  Loll rõõmustas ja läks tagasi oma maale.   
  Päeval, mil ta saabus oma riigi lennujaama, võtsid politsei ja detektiivid ta kinni, süüdistades teda oma naise tapmises! Muidugi küsite, kuidas nad teadsid, et tema oli tapja? Päeval, mil tema ja ta naine reisisid, oli ta takistuseks iseendale ja lubadustele, kuid tema naisele oli see ainult minemine.

väga naljakad naljad .ا

• Sayaa Jumal juhtis teda ja jäi usklikuks.
  Ta kirjutas raamatu ja pani sellele nimeks …… Umma juhtnöörid oma ema needmise Iblise autoriteedi kohta!
• Arst tahtis hullumeelseid testida.
  Ta tõmbas neile ukse ja ütles neile: "Avage uks."
  Nii et nad läksid seda avama, välja arvatud üks. Arst ütles: "Miks te ei ava seda nendega?" “.
  Hull ütles: "Sest mul on võti
• Mahshashis küsis ta Drunkilt. Ta ütles: "Miks on uudistebülletään nii pikk?" Ta vastas: "Võib-olla on täna viimane osa."
• Kord kõndis tänaval umbrohtunud hiir, kass nägi teda tulemas tema poole ja ta tuli ja ta sai auto alla ning ta jooksis kõnniteel põrutades minema, nii et ta minestas, kui ärkas ja nägi surnud kass, ütles ta, et pean hašiši ära jätma, et ma kedagi teist ei saagiks
• Purjus inimene küsib mahšašilt su õdede nimesid. Ta ütles, et neid kõiki kutsutakse Muhammediks, välja arvatud Khaled, kelle nimi on Faisal.
• Prussakas näris tema kaaslasi vannitoas ja sifoon surus neile vastu
• Kord on 100. korruse külmikusse jõudmiseks vaja kahte vedajat ja lifti pole. Ta ütles esimese, mul on teile häid ja halbu uudiseid, mida ma peaksin ütlema?
• Elektrik, kelle isa suri. Inimesed leinavad teda. (Ülejäänud on teie elus.)
• Keegi sisenes toidupoodi ja küsis: "Kas teil on jäätist kahe riaali eest?" Toidupood küsis: "Kui palju?"
• Tema juurde tuli külaapteeker ja ütles, et sul on midagi, millega nägu valgendada.
  Ta tõi naisele ohverduse
• Mahšaš läks kohtusse, kohtunik küsib temalt, kas sa oled kellega abielus? Ta ütles, et abiellus ühe naisega..   
  Kohtunik: Kas sa klounad, kas on keegi, kes abiellub mehega?! Ta ütles: Jah, mu õde on abielus mehega.
• Tänaval kõndiv kividega loobitud mees kohtas kedagi, kes ütles talle: „Kuidas läheb, Muhammad? Ta vastas talle ja ütles: "Ma ei ole Muhamed."   
  Ta ütles, et oh ja sa muutsid oma nime
• Mahšaš seisis nende maja uksel ja politsei möödus temast ja küsis: kas sa oled majarahvast? Ta ütles neile: "Mitte Quraishi uskmatutelt."
• Mahštšin ütles neile, miks teie silmad on punased? Nad ütlesid talle, et oleme sugulased
• Saidi leidis aarde..   
  Ta ütles: Kiitus olgu Jumalale.
  Ainult ülejäänud kaart
• Tänaval kõndides leidis Mahšaš valgustusposti, millele oli kirjutatud üürikorter.Ta muudkui koputas posti otsa kuni kui Mahšaš jälle tema juurde tuli... Ta ütles talle, mida sa siin teed? Teine tõusis püsti ja ütles talle, et see on imelik, kuigi seltskond paistis üleval valgusega.
• Mahshash ütleb oma sõbrale punased silmad!! Ta ütles, et kui jääd roheliseks, kõnni.
• Mahshash kirjutab ajaloolise loo: Abu Jahl jõi Bani Qinqas Starbucksis cappuccinot ja tema avas bluetoothi. Ta viskas noortele cappuccino näkku ja teises versioonis jättis ta arve maksmata.

Egiptuse lühikesed naljad

• kissitav.. 
  Ta avastas kümme aastat hiljem, et kulutab naabrite peale
• Lind on olemas, relv on, tasku on valmis, aga mul on hurt puudu ja täna on sinu päev
• kiirbambus? Kui helistate kiiresti, ronib elutu objekt teie selga üles ja alla
• Keegi magas hilja.   
  Ta igatses unenägu
• Keegi tuli reisilt ja tema korteris olid prussakad.   
  Ta ei lukustanud ust
• Mandrile läksid neli, miks nad kolm tagasi tulid? Neist jäi üks mälestus
• See, kelle pühadus läks vastuollu tema ametiga.   
  Pange igaüks majja
• Esiteks: miks on rong oluline? Teine: kuna selle all on kaks rida
• On üks hiinlane, kes tahab teda piinata.   
  Nad avasid ta silmad
• Üks külamees kinkis talle samosa ja ta avas selle, arvates, et see on kingitus
• Keegi pidas kõne.   
  Lõigake pea külg pooleks
• Keegi nägi seisvat kella..   
  Too talle tool
• Üks läks oma sõna juurde tagasi.     
  Ta oli šokeeritud
• Punase triibuga lambaliha, miks, sest see on madala rasvasisaldusega.
• 3 indiaanlases, kes läksid maale ja kirjutasid mäele (mälestused 3 inimesest)
• Kord võtsid kaks narkomaani riided seljast ja istusid ühte hoonesse.   
  J. Harami varastas nende riided.   
  Nad vaatavad selja taha, nad ei leia riideid ja ütlevad, et oleme palju kaotanud!
• Kord küsis kividega loobitud mees oma vennalt, mis vahe on nädala ja kõrbe vahel? Nad ütlesid, et ma ei tea! Ta ütles, et nädalal on üks ja kõrbes pole kedagi.
• Kord rääkisid kaks narkomaani omavahel..   
  Esiteks, miks kiirabiauto pagariäri ette pargib? Teine võib olla kõrbenud leivapäts.
• Mahshash küsis, mitu tundi tal on, ja ta vastas: "Ma ei tea."   
  Ta ütles, et see on imelik, mul on ainult viis!

Huumor ja selle saladus hädast ja väsimusest väljumisel

Naljad ei ole muud kui sarkasm väljendada olukorda, mis kutsub seda lugedes või kuuldes naerma või isegi naeratama, ning see on katse vabaneda väsimusest maailmast ja selle muredest ning lõbustada inimesi oma seisundit muutes. kurbust ja väsimust kogu päeva jooksul naeru ja naeratuseni ning stagnatsiooniseisundist, mis reaalsusest inimestele peale surus.

Mis puutub iidsesse maailma – ja seda kordub ka tänapäeva maailmas või meie maailmas – öeldi, et nali pääseb seaduse jõu ja jõu ning selle rõhumise eest, mida meie ajal nimetatakse poliitiliseks irooniaks. , ja selle kohta räägiti palju, kes selle nalja leiutasid olid iidsed egiptlased ja nad kasutasid seda valureaalsusest põgenemiseks, inimestesse energia sisendamiseks ja südame- ja vaimulihaste taaslaadimiseks ning naeratus näole ja siis tööle tagasi.

Nali väljendab sageli tegelikkust ja selle igapäevaseid sündmusi ning naeruvääristab reaalsuse enda negatiivseid külgi, nagu rõhuv jõud, igavus abielus või naeruvääristamine ibeduse või mõistmise ja taju puudumise üle Kunsti vorme on palju, kuid kõige rohkem võimsad neist kõigist on räägitud naljad, mitte kirjutatud naljad.

Tegelikult ei saa me inimeste valu üle nalja heita, vaid töötame selle nimel, et muuta reaalsus, et edastada tähendusi, mida on sel ajal vähe olnud, nagu tõsidus ja töö elu ülesehitamiseks.
Ja ka naeruvääristada halba moraali, kuna nali ei ole ega lõpe, ning huumori- ja enesemeelelahutuse põhimõte samuti.
Nii et kutsun teid südamest naeratama. Ole see, kes tõmbab naeru miljonite näole ja ärge varasta neilt naeru, et ei tuleks päeva, mil teid saadab kurbus ja üksindus.

Sellele kirjutatud pildid naljad

Naljapildid on illustreeritud naljad selles mõttes, et need sisaldavad nalja, olgu kirjutatud või visuaalselt, ja kui see on kirjutatud, on see lihtsalt pilt ja sellele on kirjutatud nali, kuid see on nähtav, nii et selle pildid sisaldavad naljakat. olukord. Näiteks inimene libises ja kukkus maapinnale või muud sellised asjad, nii et see oleks naljakas pilt ja täna näitame teile kahte tüüpi visuaalseid ja kirjalikke pilte.

väga naljakad naljad

Naljakad naljad, mis panevad naeratama