Väga naljakad lühikesed ja uued naljad ja rumalad naljad

naljakad naljad

• Delphry küsib šeikilt, kes ütleb, et minu töö on haram? Ta ütles, et miks sa ei ole usklik? Ta ütles, et ei KFC-d.
• Kord leidis Saeedi küber, mis ütleb, et tund on 10 naela. 
  Sissetuleku küsimine tule vastu vett?
• Loll röövis rumalad põlved Araablane eelistas hääletada .. 
  Ta ütles: Kas sa jääd vait või pean ma su alla viima? Ta käskis tal mitte vaikida.
• Nad andsid ühe miljoni naela suuruse auhinna sellele, kellel on 10 last.   
  Üks mees, kellel on üheksa last, ütles oma naisele: "Ma olin sinuga abielus ja mul oli poeg, kas ma peaksin minema ja teda tooma?" Kas täidame kümme ja võidame auhinna? Ta lahkus ja tagasi tulles küsis oma naiselt: Kus on lapsed? Ta rääkis talle igast perest, mille isa ta kaasa võttis.
• Kord varastas ta oma tibu ära ja läks mere äärde seda puhastama ja sööma.   
  Ametnik tuli ja ütles, et sa varastasid kana? Ta ütles, et ei härra.. 
  Ütles ohvitser ja see sulg?! Ta ütles, et ta läks välja duši alla ja käskis mul riiete eest hoolitseda.
• Kord abiellusid kaks vana naist.. 
  Nad läksid klubisse ja ütlesid, et esimene poiss, kes möödub, ütleme. 
  Ja kui üks neist välja arvata, ütles talle: "Kas sa abiellud minuga, Amor?" Ta ütles talle: ma abiellun koeraga ja tema ei abiellu sinuga! Teine läks minema ja ütles: Hohoho.

Klõpsake siin ja vaadake 2019. aasta lahedamaid naljakaid nalju

Väga-väga naljakad naljad

• Inimene kogus enne surma kokku oma kolm last ja tahtis soovitada neil valida üks käsi. 
  Ta andis nende vanematele puupulga, mille murdis kergesti. 
  Andsin talle kaks ja ta murdis need ka kergesti..   
  Ta andis talle viiskümmend pulka, mille ta murdis kergesti.   
  Ta ütles neile, et seni, kuni see muula on teiega, pole teie pärast hirmu.
• Kord ütles ta oma mehele: "Täna vaatasin ennast peeglist ja leidsin endale kuu 14." Kas see on teie arvates ülbus?! Ta ütles, et ei, pole ego, mis see on! See jääb minu onuks.

Kas sa tahad naeru kätte surra? Vaadake rohkem kui 1000 naljakad naljad

• Kord, kui ta oma naise peale pahandas, kirjutas ta naisele paberi, millel oli kirjas: "Ärata mind hommikul kell 6." 
  Ta tõusis kell 11 ja leidis paberi, millel oli kirjas, et ärkas kell 6.
• Kui ta kord hilja koju läks, ütles tema mees talle: Kus sa olid? Ta ütles: Ei, nad on... nad on... Keegi ründas mind...   
  Ta ütles talle: Ta on sinu vastu, miks sa hiljaks jääd? Ta ütles talle: Tema päritolu kõndis aeglaselt....!
• Ükskord ta hüppas palju ja ütles oma sõbrale, et kõndisin kõrbes, lõvi tuli minu juurde ja ma hüppasin merre. 
  Tema sõber rääkis talle, mis meri, aga mis on kõrbes..   
  Ta ütles: Ei, ma ütlesin: ma nägin Sfinksi tema kaelas rippumas.   
  Tema sõber ütles talle: "Miks sfinks kõrbesse tõi?" Ta ütles, et kui ma kõrbes kõndisin, tuli lõvi minu juurde ja sõi mu ära.
  puhanud?

Klõpsake siin ja vaadake viimaseid Egiptuse nalju 2019

Lugege 10 parimat lühikest naljakat nalja

• Purjus inimene helistas restorani ja küsis: "Kas teil on õhtusöök?" Restoranitöötaja vastas: "Jah."   
  Joodik vastas, et miks sa mind ei kutsunud?!
• Kui ta käsib oma naisel sulle nalja rääkida? Ta käskis tal öelda! Ta pani punkti.. 
  Ta ütles talle: "Hei, ma olen väsinud."   
  Ta ütles, et tere, lahutus.
• Kord, pöördununa, küsisid nad temalt: Mis on teie soov elus? Ta ütles: Ma näen kedagi üksi kõndimas.
• Mahshash küsib matši tulemuse kohta.
  Nad ütlesid talle: null null.. 
  Ta ütles: Kes sisenes esimesse nulli?
• Supermarketisse sisenes prussakas, miks ta sealt õnnelikuna välja tuli? Ta nägi end Beef Pafis.
• Üks, mida nad kutsuvad tüdruku süljerätikuks..
  tema jaoks ? Kes purskab palju näkku. Rohkem naljad Naljakas egiptlane, sa sured naeru kätte
• Üks neist on Interneti-sõltlane ja nad on sunnitud talle veeni lingi andma ja joovad teda piimaga lobisema.
• Keegi sisenes staadionile lusikaga, miks? Mängu liigutamiseks.

Rumalad naljad

• Pepsi, friikartulid ja hamburger kihutavad, miks? kiire söök.
• Kana tegi enesetapu..
  Ja ta kirjutas oma testamendis.
  Las Maggie on teile kasulik.
• Stupid, kes teda luures süüdistas, osutus süütuks.
• Jätka lugemist väga naljakad naljad Ma naeran su häbi üle ega räägi kellelegi.

Klõpsake siin ja vaadake, kuidas Egiptuse naljad naerust surevad

Väga naljakad Egiptuse ja Araabia naljad

• Iga tänavat ületanud inimene näeb inimest, kes joob kaks sigaretti.   
  Nii et ta küsib temalt, miks ma näen sind iga kord, kui siit möödun, kaks sigaretti joomas? Ta ütles: "Algselt oli mul üks mu sõber. Oleme siin harjunud sigarette suitsetama ja see mu sõber reisis.   
  Mõne aja pärast nägi see meie sõber teda ühte sigaretti joomas.   
  Ta ütles, et miks sa ühe sigareti jood?! Ta ütles, et ma olen kangelane.
• Üks kohtas tänaval jooksvat inimest, nii et ta küsis temalt, miks sa jooksed? Ämm ütles, et ostsin talle pool kilo kala ja ta sõi selle toorelt ära.Ta oli pooleks halvatud!! Ta ütles, kas sa viid ta arsti juurde? Ta ütles, et ei, ma toon talle teise poole kilo.

Naljakad naljad

• Kunagi ammu tahtis ta tibusid osta.. 
  Ta läks kanapoodi ja ütles: Vabandage, ma tahan kana. 
  Mees küsis temalt, kas sa tahad, et ta oleks terve või terve? Ta ütles õigesti.. 
  Mees käskis tal teisele korrusele minna.   
  Teine korrus tuli...   
  Teine ütles, et tahab tervet kana või lõigata ära? Ta ütles katkendlikult.   
  Ta ütles, et vaadake kolmandat korrust.   
  Kolmas ring tuli välja..   
  Teine mees küsis temalt, kas sa tahad, et kana oleks tsüst või mitte? Ta ütles üleolevalt.. 
  Mees ütles: "Vaata, meil ei ole kana, aga mis te arvate süsteemist?"
• Kaks suurt meest, ma mõistan nad surma.   
  Kõigepealt küsi endalt, mida? Ma ütlesin neile, et nad näeksid mu ema.   
  Küsige teiselt endalt, milles? Ta ütles neile, et ma soovin, et ma ei laseks tal oma ema näha.

Klõpsake siin ja vaadake Mahštšini kõige naljakamaid nalju

• Koolis küsib aritmeetikaõpetaja oma õpilaselt: Kui teie isa laenaks tuhat naela pangast ja veel tuhat naela teie naabrilt, siis mitu tuhat ta tagastaks? Õpilane: Midagi ei tule tagasi, söör. 
  Professor: Mu poeg, laena tuhat ja siis veel tuhat.   
  Õpilane: Midagi ei tule tagasi..   
  Professor: Istu maha, mu poeg, sa ei tea aritmeetikast midagi.   
  Õpilane: Teie olete see, kes ei tunne mu isa, professor.
• Keegi mõtles rasedale pillid välja, et vastsündinu oleks viisakas ja iga vastsündinu oli tõesti viisakas.   
  Üks võttis pillid ja jäi sünnitamisega hiljaks! Käisin arsti juures keisrilõiget tegemas.. 
  Ta kohtas kaksikut, kumbki kummardus teise poole ja ütles talle: "Mine edasi." Teine ütles talle: "Ei, mine, sina oled esimene."
• Kord läks üks loll arsti juurde oma poega kontrollima.   
  Arst sisenes läbivaatusruumi koos oruga. 
  Veerand tundi hiljem ilmus arst ja ütles mehele, et teie poeg on surnud.   
  Väike poiss läks üles ja ütles isale… 
  Papa isa ma ei ole surnud isa..   
  Isa käskis tal vait olla, poiss, sa tead rohkem kui arst.

naljad Sa aevastad naerust, vaata seda kohe

• Jahimeeste seltskond asus jahti pidama ja iga kord, kui nad midagi tabavad, jooksevad nende koerad saaki järele, välja arvatud üks koer, kes kardab kuulide häält.   
  Nad käskisid sõbral viia ta pulmadesse, kus ta saab suure tule alla, et ta kuulidega harjuks.   
  Pärast 6-kuulist võtmist...   
  Ta läks uuesti jahile, niipea kui ta koera tuld tabas, hakkas uuesti haukuma.
• Kord küsis üks õpilane õpetajalt, et kas on võimalik, et inimest karistatakse millegi eest, mida ta ei teinud? Ta ütles, et muidugi ei.
  Õpilane oli väga õnnelik ja ütles talle: "Pole midagi, ma ei teinud kodutööd." naljakad naljad Väga, väga, väga, vaadake seda nüüd Egiptuse saidilt
• Kui tiiger jänest nägi, lõi ta teda ja ütles talle: "Miks teil Dankiga nii kaua aega läks?" Jänes kaebas lõvile. 
  Lõvi küsis tiigrit ja ütles talle, et kui sa ei taha teda lüüa, ütle talle: "Too mulle porgandid. Kui ta toob sulle kollaseid porgandeid, ütleb ta: "Hanki punaseid porgandeid." Ja kui ta saab punaseid porgandeid, ütle talle: "Anna mulle kollaseid."   
  Tiiger ütles jänesele, et tahab porgandeid.   
  Jänes küsis temalt, kas punane või kollane? Tiiger lõi teda ja ütles talle: "Miks sa nii pikk oled?"
• Õpetaja palus klassi lastel püsti tõusta, kes end lolliks peab. 
  Mõne aja pärast peatus õpilane. 
  Õpetaja küsis temalt: "Miks sa arvad, et oled loll?" Üliõpilane vastas: Professor, ma ei tahtnud teid üksi seismas näha. 
• Õpetaja küsis õpilastelt: Kes oskab mulle anda kolme roomaja nime?

Klõpsake siin ja vaadake väga jäikaid Egiptuse nalju

Lühikesed naljad

• On üks (räbala), kes abiellus….
  Mesinädalad on möödas.
• Üks talunik kinkis talle samosa..   
  Ta avas selle kingituseks.
• Kord sõi lõvi vana naise, miks talle tema maitse meeldis? Sest see on krõbe. 
• Üks ohvitser läks pensionile ja avas rahva teenistuses maiustustepoe, mida nimetas Al-Tortaks.
• väga tark õpilane..
  Ta sai koolis hakkama ja tuli esimesest välja.
  Nad kodeerisid selle.
• Kividega surnud inimesed küsisid temalt: Miks on kaelkirjaku kael pikk? Ta ütles: Võib-olla sellepärast, et ta pea on kaugel.
• Kunagi armastusest mobiiltelefonide vastu..   
  Ta tõi tüdruku nimeks Slice.
• Ihne, keda nad tahavad piinata..   
  Nad rebisid tema ees riaali.

Rumalad naljad, aga sa naerad

• Nad ütlevad, et üks tema lahkus neelas sülje ja sai mürgituse.
• Saeedi läks Egiptusesse ja nägi torusid ning ütles: "Ma võtan ühe."
• Kord ohverdab armastuskütt..   
  Tapa pidupäeval kala. Vaata kõige ilusamat Mahštšini naljad
• Õpetaja: Miks kutsutakse Musta merd selle nimega? Õpilane: Sest ta on Surnumere pärast kurb.
• Rühm sipelgaid prussakaga jalgpalli mängimas, miks? välismängija.
• Esimene: miks sa paned dinaari pähe? Teine: omada kapitali.
• Mahshash, kandes munataldrikut, nägi tänava lõpus banaanikoort ja ütles: "Oh mu kallis, munad on kadunud."

Klõpsake siin ja vaadake ilusamaid pilte, millele on kirjutatud naljakaid nalju

• Mahshash bisal küsib teie nime, kas tütar? Ta ütles, et luban.. 
  Ta ütles seda, ma vannun Jumala ees, ma ei räägi kellelegi. 
• Keegi ütles: Miks sa viskad naelu vette? Ta ütles: saada mineraalveeks.
• Viis ihnerit sisenesid kohvikusse! Küsisid tassi mahla ja viis kõrt.
• Korralik abiellus korralikuga.
  Nad tõid poisi..   
  Nad andsid selle naabritele.
• Õpetaja: Mis loom äratab teid igal hommikul? Õpilane: Minu väike vend.
• On üks lammas, kes selle müüs..   
  peata takso..   
  Ta ütles, et palun lähim tapamaja.
• Poiss: Olen sündinud Lõuna-Ameerikas.
  Sõber: Mis osakond? Poiss: Muidugi mitte.
• Mahshash helistas kiirabisse ja ütles, et number on müügis?!!
• Daam: Kas sa külmkappi puhastasid? Neiu: Täiesti puhas, proua, kõik sees oli maitsev.
• Badawi käis oma sõbra sünnipäeval..   
  Peale peo lõppu... 
  Ta ütles: mul on homme su sünnipäev.
• Armastus tuleb teie juurde neljakümne pärast.   
  Jumal tänatud, Hunt.. 
  Ei, teine ​​nelikümmend, Abu Qasr 
• Tere, ma ei saa täna tööle tulla. 
  tema jaoks? Maskipulk läks katki. 
• Ma pole sind kunagi varem narrinud? oi kui palju..   
  Miks sa seekord ärritunud oled?! 
• Ja sina, mis on sinu talent? Ma räägin õigetele inimestele ja teen valesti. 

Klõpsake siin ja vaadake 2019. aasta lahedamaid nalju

Uued naljad 2020

• Üks koputajatest tundis, et tema ajus toimub midagi.   
  Ta tunneb end nii, kui kohtas sipelgat.. 
  Bishilha käskis tal oodata ja prohvet, onu, viimane Zuhlaika. 
• Üks käsib oma mehel mind hellitada.   
  Ta ütles, et sa oled kuu..   
  Ta ütles, et sa oled päike..   
  Ta ütles, et sa oled pärl..   
  Ta ütles, et sa oled teemant..   
  Ta ütles, et sa oled kass.   
  Ta ütles, et sa oled koer.   
  Ta ütles, et sa oled hea
• Üks naine oli oma mehe peale pahane ja otsustas talle kätte maksta.   
  Ta hakkas kuradiga nõu pidama, vihjates, et talle meeldib plaan, mis talle meeldis! Ta mõtles teisele plaanile.   
  Saatan kilkas ja ütles: "Jumal üksi, oo seadusetüdruk, see on teie mees." 
• Kui ilus on mehel ja naisel majapidamistöid jagada.   
  Tema teeb süüa ja tema sööb.   
  Tema peseb ja tema kannab..   
  Ta teeb voodi ja ta magab.   
  Milline suurepärane roll on meestel, aga naised on nii tänamatud.  
•  Tema vend Mahshash suri ega teadnud, kuidas oma naisele öelda? Su mees käskis tal sinuga abielluda..   
  Ta ütles talle: "Jumal, surnud inimene siseneb minu juurde."   
  Ta ütles, et nad sisenesid sinna oh mehed.

Väga rumalad naljad

• Mahšaš murdis nende maja ukse maha ja kõndis sellega tänaval.   
  Keegi küsib temalt, kuhu sa lähed? Hoody ütles puusepale ust..   
  Ta ütles: "Ma ei karda, et keegi siseneb ja varastab majja?! Ta ütles: 'Oo eesel, kuidas ta saab minuga uksest sisse? 
• Papa, kas see Corona on naine või mees? Jumal küll, mu tütar, kuni ta on kogu maailma peale vihane, jääb ta naiseks. 
• Miks sa palju kohvi jood? Miks sa tead, et mu vanaisa elas 80 aastat? Miks ta kohvi jõi? Ei, sest ta hoidis teda üksi. 
• Kunagi kaotasin end Ramadani nagu mu sõber Alantim.   
  Mitu kilo salatit? Ei, tal endal hakkas külm. 
• Keegi ütleb, et olime neli sõpra, me kõik õppisime, lõpetasime õpingud ja lõpetasime.   
  Ainult üks meist ebaõnnestus. 
  Ja jumal tänatud, et me täna kolmekesi töötame ebaõnnestuda.

• Mahshash varastas tema telefoni ja helistas politseisse.   
  Nad ütlesid talle, ja ei hooli, me vastame talle, isegi kui ta on maa all.   
  Järgmisel päeval töölt naastes leidis ta töölised tänavalt kaevamas.   
  Ta käskis neil oma trikke teha, mehed, see on must galaktika. 
• Väike obsessiivne läks müüja juurde ja küsis: "Kas sul seepi on?" ta ütles oh..   
  Ta ütles talle, et noh, pese käed hästi ja anna mulle pakk piima. 
• Keegi ostis oma naisele koera..
  Kaks päeva hiljem hammustas koer teda ja ta suri. 
  Tema sõber Raeh Al-Azza leidis palju mehi Oi! Öeldakse, et kõik riigid tulevad su naist lohutama?! Ta ütles, et nad ei tule koera ostma. 
• Mees on oma naise peale väga armukade ja iga kord, kui ta naisele helistab, küsib ta naiselt: "Kus sa oled?" Naine ütleb seda köögis.   
  Ta ütleb: "Olgu, las ma kuulen mikseri heli ja kuulan seda, et veenduda."   
  Ühel päeval tuli ta varakult tagasi, leidis oma väikese poja ust avamas ja ütles: "Ema, kus?" Ta ütles, et nagu ikka, võtsin blenderi ja läksin välja. 
• Ühel marmoril, mis läks omanikule külla, helises kell.   
  Tema õde tuli välja vaatama, kes .. 
  Muhammed ütles, et see on seal? Ta ütles, et ei, aga kui ta tuleb, siis ma ütlen seda.   
  Ta ütles talle: "Quilah, sa arvasid mind." ma kardan.

Lühikesed rumalad naljad

• Üks tuli koju ja leidis oma naise magamas.   
  Ta ütles: Kiitus olgu Jumalale, mäss magab.   
  Ma kuulsin teda ja ta vastas: "Needagu jumal neid, kes ta üles äratasid." 
• Mahshash läks perekonnakohtusse..   
  Kohtunik küsib temalt: Kas sa oled abielus? Kes ütles, et ta on üks naine? 
  Kohtunik, kas sa arvad, et keegi abiellub mehega?! Ta ütles, et oi, mu õde on mehega abielus. 
• Kaks topist, üks ütleb teisele, mis saab siis, kui üks on terve ja leiab end surnult? Teine ütles: "Ole vait, mees. Ära ütle seda. See oli halvatud." 
• Mobiil ütleb mu hingesugulasele, et olete lahutatud.   
  Ta käskis tal rikkuda sind ja tasakaalu mu kõhus. 
• Mastoul helistas politseisse ja käskis neil leida verd, noad, pomme ja 20 surnut!! Nad ütlesid talle, kus?? Ta ütles Hat MBC Action kiiresti. 
• Mahshash sisenes elektriseadmete poodi ja ütles, et teil on värvitelekas? Ta ütles, et see on olemas..   
  Ta ütles, et ma tahan punast.